Meu nome é Jéssica, tenho 14 anos. Amo as coisas mais simples, são aquelas que a gente realmente é feliz. Uma Poeta ? Claro, porque não ? Amo música, ás vzes é minha melhor compnaheira quando preciso. Desistir dos meus sonhos? Nuncaa ! Prazer ! (:
26/05/2012 - 16:39
Eu sempre fui aquele tipo de garota carinhosa, gostava de sorrir, acreditava nas pessoas, pegava a dor do outro para mim por não aguentar ver alguém sofrendo, fiz de tudo por todos que eu achava que valeria a pena, mas aí o tempo foi passando, as coisas foram mudando ou só se mostrando como realmente eram. Então você começa a quebrar a cara, a cair e ter que levantar sozinha, com o passar do tempo você se torna fria, o que não significa ter deixado de sentir, mas deixado de demonstrar por medo. Passei a fugir de quase tudo, não tinha esperança de que ninguém pudesse mudar meu ponto de vista que tinha se formado depois disso, não me passava na cabeça confiar em mais ninguém, nem me mostrar de verdade, transparente como sempre fiz. Coloquei então a máscara do foda-se mesmo me importando. No início doeu, e muito, mas isso foi se tornando parte da minha rotina, passei então a ignorar a dor, ela já não me atingia mais como antes. Só que alguma coisa ainda me faltava, muita mudaça em tão pouco tempo me deixou confusa, eu me perdi totalmente. Mas aí eu descobri, eu quis voltar a ser como eu era, mas precisava que alguém me estendesse a mão pra poder sair da toca que eu tinha construído só pra mim, não tava mais fazendo sentido eu sozinha naquele lugar. Então quando eu achei que isso não aconteceria, você apareceu. Tenho que confessar, no início eu te odiava, odiava o teu jeito, não sei porque, mas ele me incomodava de alguma forma, você era todo espontâneo, era ridículo na frente de todos sem ter medo do que pensaria de ti depois, você tinha o seu próprio jeito, não tinha ninguém que fosse igual á você. Acho que eu te odiava por isso, mas sabe, de uma maneira irônica, foi o que me fez criar uma grande admiração por ti, percebi que talvez fosse esse meu medo do mundo, de ser eu, que me afastava de tudo, mas você me mostrou que não. Então com o passar do tempo começei a sentir os sintomas, você sabe, perna bamba, gaguejo na fala, mãos suando, enfim, quanto mais vontade de te contar, com mais medo eu ia ficando. Você me curou de algo que eu nunca pensei que poderia ter enfrentado. Me deu asas, me devolveu os sorrisos, aqueles que tanto me faziam falta, fui descobrindo que todos têm uma segunda chance de ser feliz, me fez acreditar que essa era a minha. Mas o que eu vou fazer? Não sou a menina mais perfeita do mundo, nunca nem passei perto disso. Não sei se vou conseguir te fazer sorrir tanto quanto você me faz. E o meu ciúmes? Eu sei que ele é exagerado, muitas vezes é chato, tenho ciúmes até do vento que te toca, mas sabe, isso é só uma proteção, medo de perder, entende? E esse meu jeito chato, todo anti-social, sou tímida até pra falar comigo e as quatro paredes do meu quarto, e você todo brincalhão com todos. Eu só não quero que tudo o que a gente já conversou, tudo o que você já me disse fosse mentira, não nego, tenho medo sim de me ariscar e quebrar a cara no final, porque já foi tanto tempo afastada das pessoas por esse motivo, foi o que me afastou de muita coisa, essa insegurança, mas eu quero arriscar, não sei, finalmente eu to com esperanças. As esperanças que você me deu pra arriscar, era o que eu tava precisando.
